Almeno cosi' sembrerebbe.....o almeno per tutti..bah alla fine sono giornatine pese...nn che faccia chissa' che...ma fatico a fare praticamente tutto==' il peggio è al lavoro..nn sopporto di dover fare le cose per forza...di sentirmi costretta...infatti vado a rilento e faccio quello che riesco....poi cmq il momento in cui sono piu' triste è al mattino..anche perche' come per esempio stanotte la sogno...sogno di abbracciarla ,di baciarle la fronte e accarezzarle i capelli...ç___ç..la voglio sempre trattenere..ma nn riesco mai...e mi sveglio cosi',alle 6 e 40 di mattina..sempre stordita e triste......mi manca nn finiro' mai di dirlo!...si diceva tra noi che una volta vecchiette saremmo andate a vivere assieme...solo che dovevo rincoglionire prima io....lo dicevo sempre...almeno la sopportavo meglio...hihih con quel suo carattere difficile...ma con un cuore tanto grande...io nn ne ho nemmeno la meta^^ Mi sento un po' senza obbiettivo...nn che ne avessi prima...ma boh..penso che un domani magari saro' sola...nella vita .....vedo mia madre che per esempio si aiuta molto con sua sorella e suo fratello...e anche per noi sarebbe stato cosi'....ed invece....... La vedo nera....ora mi spiace di essere cosi' deprimente...ma direi che è un momento talmente duro...che nn potrebbe ormai piu' succedere nulla di peggio! percio' vediamo di risalire pian piano...e speriamo di risalire==' Vi ringrazio di farvi sentire vicini.....vi voglio bene raga^^ :**** (scusate la grammatica del post...è buttato giu' cosi')

E' appena passato il corriere.....nel pacco c'erano delle cose di lei...rimaste in ufficio a Roma..poche alla fine..una giacca di pelle molto rovinata e un paio di occhiali da sole vogue...buffo come mi stesse tutto grande...la giacca mi fa quasi da abbraccio..alla fine lei era la mia sorellona....bella nn si poteva che dire cosi'...una ragazza sul metro e 65 un po' tondetta , con i capelli d'oro e sempre con il sorriso sulle labbra!nn la vedevi mai triste o difficilmente!la pelle rosa e le guance rosse...molto spesso con le ginocchia sbucciate come i bimbi...picchiava dappertutto..nn stando mai ferma..e la dovevate vedere in giro per la citta' con la sua vespina 50 special verde mela e l'immancabile felpa rossa con cappuccio..ormai piena di buchi ma che era la sua preferita!sto male alla fine...sempre peggio....li' per li' nn ti rendi bene conto..poi la consapevolezza ti entra dentro piano e senti la mancanza ...e le cose peggiorano...nn devo pensare a lei...perche' vorrei morire se penso che nn c'è...la vorrei chiamare sul cell 100 volte al giorno...ma nn posso e magari chiamo qualcun'altro per distrarmi!nn metto la testa in nulla....al lavoro me ne frego sono un automa...vorrei solo andare via prendere la macchina e correre in autostrada con la musica cosi' alta che nn capisci e nn senti cosa c'è nella tua testa...ti senti solo i bassi nello stomaco e le orecchie che fanno male!ma tanto dove scappo....da me nn posso scappare dai miei pensieri nn ho scampo...posso solo cercare di nn pensarci ma appena lo faccio...posso solo pensare oddio...nn la vedro' piu' ridere...o magari sta piovendo e lei nn lo puo' vedere...o nn mi accarezzera' piu' i capelli...ma cavolo mi doveva lasciare sola...io sentiro' la sua mancanza per sempre e sempre... e spero che il dolore si attenui perche' mi spacca in 2...posso solo stordirmi di musica e correre.....ma tanto ...nn serve poi molto! Se solo penso che nn c'è....nn lo concepisco..ma come puo' essere....come puo' nn esserci piu'...ma chi lo ha deciso..ma cacchio...io ora cosa faccio...nn ci posso pensare...nn ci posso pensare......

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